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          愛已冬眠

          小蝶吖 發表于 2016-11-28 15:31:15 | 查看: 3462 | 回復: 1 | 標簽 : 愛情美文
          我是米拉拉,是個喜歡浪漫的女孩,幻想著一段浪漫的愛情。很喜歡看各類雜志,喜歡里面感人至深的文字,喜歡里面跌宕起伏的愛情故事,感受文章中的精神,盼望著有一天自己也遇到一段浪漫的愛情。

          我喜歡寫作,時而增加一些情節把記憶的碎片連貫起來,時而刪去一些不想透漏的秘密,最多還是會在不經意間將自己美化。

          可是我怯懦、孤獨、偏執和空虛,我可以將自己是生活安排是滿滿的,滿得再也無法裝進任何東西,我用這種近乎于自虐的匆忙來把一個人遺忘!

          我剛踏出校園就來到了一個我既陌生又好奇的城市,舉目無親卻不會孤獨,因為只有在別處才能擺脫慣性,擺脫平庸,在生存的邊界上領悟到自己是什么。我來到一家書店,是這里的吧員,租給形形色色的人書看。書店里只有我自己,不,還有一臺破舊不堪的電腦,主要是用來租書的不能上網,老板把電腦和我放在這里也是監督我的最佳途徑。

          老板是個女的,對我很好似乎也相當的信任我,所以我沒理由做出一些對不起她的事情,于是我就安靜的沐浴在這個只有30平的小書屋里,這一直是我向往的簡單生活,現在終于得以實現。

          這些人當中學生頗多,所以剛出校園的我仿佛又回到了我的學生時代,燕子就是其中的一個,開始的時候只是隨便聊聊而已,等到熟稔之后就變成了很要好的朋友。

          她對我特別的好,我們有相似的經歷,知道我一個在外地很難,給予了我很大的幫助不同的季節她會帶給我不同的衣服,有時我們會買一大堆零食一起來分享,每次都是她陪我買衣服,因為她媽是那里的售貨員自然會便宜很多,用省下來的錢我們去玩。

          在她輟學的那段日子里,我們常常在一起,一起吃飯一起qq空間傷感日志一起傷感憂郁,一起分享彼此的歡樂和喜悅,甚至有些時候都可以心有靈犀我為自己高興!

          我每天都會看很多的書,雖然這里的書很雜,但我還是喜歡看一些青年作家寫的文章,這似乎與我的作家夢有關吧。我一直都在看韓寒的書,喜歡他的文字,喜歡他叛逆的個性,還有他帥帥的飛車疾馳而過時的那張臉,我沒有資格去評判他的書和他的文字,可是對我而言他就是我的精神支柱。

          無聊的時候自己也會寫一點東西,然后我會拿給思南看,他是我這里的會員頗有文學天賦,讓他幫我修改一些言語上的失誤,然后我就找個雜志社寄過去,可是放飛的鴻雁久而不見歸期我失望了,失敗使我的信心蕩然無存,我也知道誰都不可能隨隨便便成功,而我是根本就無法成功,我就是這樣的自卑的人,還好我沒有絕望,繼續向自己的夢想努力著、奮斗著!

          漸漸地我熟識了好多人,也很快與他們成了朋友,有自己喜歡的男生女生,我們之間的感情也與日俱增,我似乎已經融入到了他們的生活當中,我一點點的接受他們,包括他們的好與壞,因為我的心是寂寞的我的思想是空虛的。

          從那一刻起,我就已和曾經的自己訣別,不再會誘惑于花言巧語,不再會為生命中不會相遇的人而黯然,亦不會輕易哭泣,讓眼淚改變流向,它不會再蒸發于空氣,彌散陰霾,它會始終在心中循環、灌溉!

          我仍沒有戀愛,因為我怕心中的愛說出來之后就變了滋味失去了色彩,所以我寧可去花長時間去暗戀一個人我的哥哥!

          他高高的大大的,鼻梁上安靜的戴著一副淡藍色眼鏡,見人說話的時候有種特殊的禮貌,禮貌之中又有一種令人感覺得到的吸引力,表現在他那極有內容的微笑里,但他眉宇間的淡然是令人難以親近的,仿佛籠著一層霧,不知不覺隔開了所有人事。我會在別人不注意的時候將目光在他身上停留,很欣賞他,善良、沉默、干凈、獨來獨往,符合我喜歡的人的全部條件。

          有一段時間我們常在書吧里,說一些飄忽不定的話,我喜歡他深邃莫測的眼睛,喜歡他桀驁不遜的神情。不知道是怎樣的一種情感,只覺得他異常的關心我,是那種出于對妹妹的關心還是什么我不清楚,看到他能無牽無掛的學習,打籃球,玩游戲,我也自由自在的做著自己喜歡的事情。

          我把自己叫做米拉拉,似乎只有這么美好的名字才能與哥哥相配。我始終沒有勇氣跨出那一步,保持著一種十分朋友的關系,其實我一直都知道自己不是他喜歡的類型,畢竟喜歡他是我一個人的事。

          一個令人窒息的炎夏午后,我看到他和一個女孩子在一起,后來便風傳他們的曖昧戀情,我知道他身邊有一個女孩子是一回事,其實看見又是另一回事,何況那個女孩子那么清秀,那么引人注目甚至讓我連嫉妒的資格都沒有,我為自己難過。

          我不能看見他們真實的生活在我的視線里,不能不介意他和那個女孩在一起的事實,我聽到心里微微失落的嘆息,那是一種隱忍的痛是你不會說出也說不出的那一類。

          我不能控制他們局面的發展,除了無助的哭泣我別無選擇。在默默暗戀的背后除了悲傷還會有什么呢?他有那么美麗的姑娘追隨,怎么會喜歡我呢,怎么會呢?想像馬上就要過完高中生涯的他和自己辛苦經營的沒有任何未來的感情,就忍不住嚎啕大哭。多想給他講一講那些為著他而蹉跎的時光,那些為著他做過的傻事,多想講一講他是多么重要的對我,可是到最后什么都沒有說。

          沒有了他,我又回到了寂寞的自己,一個人在寂寞的世界里徘徊,很久都沒有他的消息,不知道過得好不好,是不是還像以前那樣陽光明媚,是不是仍難以捉摸,是不是還記得說好了要做一輩子妹妹的我樹上的葉子由綠而黃,那樣蕭瑟。

          我沒有了想像,沒有幻夢,沒有希望,沒有憧憬,對這個世界里的一切似乎完全不關心,仿佛是已經舉步跨入另一個世界的人了。我在心里輕輕呼喚著他,眼前浮現了那明亮深湛的眼睛,我的眼淚流了下來,我站了一會,竭力想用清冷的空氣驅趕這些雜亂的情緒,我斜靠著一棵樹,手里緊握著一把楓葉,一片片的茫然的將她它們放入水中,然后呆呆的看著出神,我不禁眼也迷蒙,心也迷蒙,仿佛那雨點不是落進水里,而是落在我的心上!

          我忘記了時間,也忘記了從什么時候開始我的生命里只剩下了灰色,不知道這些天是怎那樣挺過去的,我只能躲在黑暗的角落里,在陽光照不到的地方生存,那些潮濕和冰冷慢慢將我吞噬,那種感覺猶如惡魔纏身,一顆心冰冷如死灰,得不到想要的安慰,一如雨夜的落寂。

          我站在鏡子前,看到里面有一張慘白的臉,不,是一個瑟瑟發抖的靈魂在無助的抽泣。

          我現在的生活變得一團糟,時常看著巨大麻木的人流發呆,然后望著遙遠的天空嘆息。我的生活是行尸走肉,是顛沛流離,是等待時光流逝的謀殺。

          在剩下的大段時光里,我似乎只能寫一些文字了,用不同的文字來釋放內心的壓抑,無事可干。我好像什么都不能做不該做,做了也沒有用,于是更加痛苦無奈,就像那遞歸與回溯,永無止境,因為我不知道停止的條件是什么!

          其實花長時間暗戀一個人是恐怖的,尤其是你默默的去愛一個人的時候,已經知道了后面的結局是不可能走在一起的,不想則已,越去想他就越陷越深,陷得越深就越是去想,執著的人注定要受到自己的折磨!

          我就像個孤獨的孩子站在街口,季節變換的風寂寞的吹過我的發際,有一種酥酥墚涼的感覺,我感到時光匆匆流逝的倉皇,感到季節變換風的匆忙。啊!下雪了,好美呀,漫天的大雪就像被剪碎的天空,我想我是不能再愛了,因為是冬天了,我想我的愛也已冬眠了吧!

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          沙發
          無心便無情 發表于 2018-6-10 23:35:24 來自手機
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          樓主 : 小蝶吖

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